丈夫在外打工，妻子在家服侍公婆，培养儿子，他很感谢妻子。
　　于是，他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子，并写“这是我给你的爱。”
　　妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗？”
　　丈夫回信“存起来吧！我会加倍还你，到时你会被我抱死的。”
　　妻子说：“我要现金，不愿收高利贷。”

　　一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。
　　他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
　　老板说：“慢着，现在几点了？”
　　妻子：“十一点半”
　　老板：“我再坚持半小时，等十二点了你再去叫……”

　　丈夫特别酷爱下象棋，不管是国际象棋还是中国象棋。
　　这一天丈夫正在网上兴致勃勃地下象棋，妻子说：“别下了，陪我上街去。”
　　丈夫说：“再下两盘。”
　　妻子说：“现在就陪我上街去。”
　　丈夫说：“再等一会。”
　　妻子生气了：“你说到底是我重要，还是象棋重要？”
　　丈夫想了一下说：“那得看是国际象棋还是中国象棋。”

　　2001年7月的某一天，逛超市，有位富婆对着她满身金器的老公说：老公，你看我们买一袋价格高一点的米吧。
　　大肚子老公说：好的。
　　富婆说你看这一袋绿色大米怎么样？
　　大肚子老公看了一下包装袋说：不行。
　　富婆说：怎么不行？
　　老公说：这米做出来的米饭是绿色的。
　　富婆说：这明明是大白米，怎么会做出绿色米饭呢？
　　老公指着米袋回答：你看上面写着绿色大米

　　中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下。
　　司仪 :“新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？”
　　那货立刻答到:“XXX(新娘的一女朋友)。”
　　司仪:“新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。”
　　片刻，新娘手中的锤子挥个不停。

　　晚上吃过饭，我赖在沙发上看电视，老婆用嗔怪的眼神看了我一眼道：“还不去刷碗，脑子失忆了？”
　　我极不情愿地站起身来小声嚷道：“哼，还说革新观念呢，咱家就严重的男卑女尊。”
　　老婆听罢一咬牙道：“说什么呢，你以为改革那么容易啊。像咱家这情况，少说也要10年的过渡期。”

　　甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”
　　乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”
　　甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”

　　丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什么权利对我指手画脚。”
　　丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权；你给我洗衣做饭，这是使用权；你给我生孩子，这是收益权；你让我不满意，我休了你，这是处分权。”

　　老婆：我有很多小，你发现没有？
　　老公：什么小？
　　老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？
　　老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！

　　商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”
　　老公看了一眼说：“我觉得没必要！”
　　妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”
　　老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”