甲：“给我讲个悲剧吧?”
　　乙：“男人结扎完，妻子流产了。”
　　甲：“有没有更悲剧的?”
　　乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”

　　情人节这一天其实可短暂了，手一拉一松，情人没了，手再一拉不松，变老婆了。
　　情人节这一天最痛苦的事是啥?就是和情人一起过，手都不让拉。
　　情人节这一天最最痛苦的事是啥?就是手拉完了，情人和别人过了。
　　情人节这一天最最最痛苦的事是啥?就是拉着情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手。

　　老公老公，你喜欢我吗?”
　　“喜欢。”
　　(十分钟后)
　　“老公老公，你喜欢我吗?”
　　“嗯，喜欢。”
　　(过了一会)
　　“老公老公，你现在喜欢我吗?”
　　“喜欢你。”
　　(又过了一会)
　　“老公老公，那你现在喜欢我吗?”
　　 ……

　　老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”
　　随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”
　　老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的!”

　　刚领证的时候和家人一起聚餐，我很得意自己辉煌的童年，加上喝了点酒，就语无伦次的开始夸耀自己。终于，老妈很喜洋洋夸我说“那是，我儿子小时候可牛了，能让一票大人都围观他表演节目!”
　　于是，我老婆好奇地问我会表演什么，GC来了，我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上……”我老婆一口饭直接喷出来了……我顿时傻了……哥承认，从那以后我在老婆面前彻底怂了。
　　我伟大的老妈啊……

　　妻子：老公，出差这么长时间想我吗？
　　丈夫：想啊！
　　妻子：怎么想的？
　　丈夫：早晨想三次，晚上想四次！
　　妻子拧住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四？

　　早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
　　下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
　　他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑，大笑的时候尿尿没有憋住……

　　老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
　　老公：“那男人的权利呢？”
　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
　　老公：“男人的权利太少了。”
　　老婆：“男人还有沉默权。”

　　一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。
　　在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。
　　他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货！你到底去哪里闲逛了？你都越狱6个小时了！”

　　甲：“你为什么不回家?”
　　乙：“与老婆生气，她不让我回家!”
　　甲：“为什么生气?”
　　乙：“因为我常常不回家”