听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

一日，悟空和师傅出去耍。

回来师傅很开心，悟空很无奈。

次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。

师傅说，你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？

悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你他妈的就耍猴挣钱，老子受够了” 

如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼，教你个办法，说话时去掉吧字就可以

将我陪你去吧，我给你买吧，我帮你弄吧，改成我陪你去，我给你买，我帮你弄

这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。当然如果她拒绝的时候也带吧字

比如不太好吧，不要了吧，还是算了吧，那她就没有拒绝，不谢。

好人果真是有好报的，

比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，

我看到后就及时的告诉了她，

果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

昨天我惹我妈生气了，她就说我是捡的，

后来我弟惹她生气了，她说我弟也是捡的。

这时我弟很无耻地回了句：妈，那你现在还是处么。

旁边的老爸水喝到一半喷了出来！

一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看毛片，

更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津！”

大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。

青年似乎懂了：“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，

这样我就可以引以为戒了？”

大师说：“保证你妈逼啊！赶紧把网址写给我！”

怀孕后爱吃酸的。背景隔。每次买葡萄类水果，

我都期待地问：“老板，酸不酸？”

老板总回答：“包甜，一点都不酸。”

我很郁闷地说：“我想买酸的！”

老板你表这样看我，我不是来找碴的！

今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说：“走，去吸烟室抽烟去！”

当时心里还纳闷，卧槽，这么高档还有吸烟室！

然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机：“来，点上！”

“老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”

朋友开了一家情趣用品店，想起一个店名。

他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。

一朋友想了3秒钟说到：“就叫“日用百货”吧。”