我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，

刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，

然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！

我：为什么？

妈妈：因为我养不起狗...

学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”

没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”

说完把红包塞回给我，留下了钱。

“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”　听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！ ”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！ ”

上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？”

我说：“人往高处走，水往低处流。”

“不错，你有眼光。”

“他们说我是水货，那我就流到贵司了。”

最近刚交了个女朋友，

她把我介绍给她的闺蜜们，“这是我男朋友，怎么样。”

闺蜜说：“你怎么找了个这样的，这么丑你也要。”

女朋友气愤的说：“你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊！”

闺蜜对着她笑着说：“我又没对你说。”

有两个二货同事（男），关系比较好，整天形影不离的。

我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”

其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”

我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”

不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！

租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面，

没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！

今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，

小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！

今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。

然后就问司机：“司机想放个屁，行么？”

司机说：“那有什么不行的，放呗！”bu的一声，

过了一会，我一看司机，司机都哭了！

我就说：“司机，我放屁臭啊？”

司机边擦眼泪边忧伤的说：“你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！”

记得2013年七夕情人节那天，

我给女神发微信：“我可以请你看电影吗？”

女神秒回，“恩，可以！”

我异常兴奋，立即给她打电话，

说：“你上QQ吧，种子已发。”