别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。

那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天...

有个发小邻居，小时候老欺负我，现在特别铁的哥们！

一次喝酒他醉了对我说：“知道为什么小时候我总针对你吗？因为有一次我见你在地里藏东西，我以为是宝贝，就偷摸等你走了再去挖，你说你是属狗的吗？拉了屎还埋起来？挖了我这一手！”

额......我怎么一点也想不起来了？

吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”

老板白哥们儿一眼没理他，哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”

老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”

LZ我每天下班早早的就回家，从不跟同事出去玩，

也很少参加单位的聚餐活动，同事们就很纳闷，

就问我：“你天天老早就回家干吗啊？”

我说：“办正事！”同事们都很奇怪，回家能有啥正事可办的啊？

我说：“我媳妇叫正事……”

分手六年，他又见到她，旧情难却。

对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”

她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。

初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，

小伙比较笨，吭哧了半天也没答出来，老师看不下去了，

拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？”

小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。”

所有人静默三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…老师也憋不住，

那节课没打人，也再没有打过他。

某日和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”

老板：“三块钱一张。”

朋友想了想：“便宜点吧，十块钱三张卖不卖。”

这时我就想，朋友好二逼。这帐算的，老板低头想了想，

瞬间说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意我不做。”

瞬间我崩溃了，数学老师都死的早。

今天女神问我有什么特长，我略微想了想，

便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。

我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，

这不算特长么？现在的女生是怎么了？

买了一件衣服210块，我付老板说：“你这裤子这么贵，质量行不行啊！”

老板说绝对没问题。于是我说：“那我可以试试下蹲吗？”

老板说：“可以。”蹲完之后我又说：“老板，可以跑吗？”

老板说：“当然可以。”然后我转身就跑了，老板死命的追着我说我没给钱，

现在社会一点人与人之间的承诺都没了，心堵啊。

我希望在我有生之年有人用这三句话侮辱我：

“你怎么美成这个B样？”

“你不就是有几个臭钱吗？”

“找个好老公了不起啊！”

希望我能落得如此下场，光想想就开心到不行了！