今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，

她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。

于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”

今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿，我打完饭，

端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”

女神瞟了我一眼：“不要！”

于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，

留下女神风中凌乱。

今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……

公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”

“像谁啊？ ”

“像人啊……”

前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。我活了二十六年，终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。于是想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是总经理儿子。

LZ小文书一枚，今天看见一新CASE的材料，学生居然叫：吴所谓。

当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧，

结果往上一扫他爹的名字：吴辽。

得，我错了，不怪孩子他爹，名儿应该是爷爷起的！

和男友躺在床上，这货突然盯着我说，你长得像一个神仙。

我心里美滋滋的说，像哪个神仙姐姐？

二货悠悠道，哮天犬。

尼玛，你才哮天犬，你全家哮天犬。

前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？

这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”

朋友说：“操你别闹，明显丫心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”

大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐，我们问他什么情况，是不是失恋了，那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产” 

lz和大舅哥是初中同班同学，挺铁的。

记得和老婆登记的时候是他陪我们一起去的，

出民政局时我拿着结婚证说：哥们以前说“草你妹”是开玩笑，现在是合法的了。

当时我就被他兄妹俩直接ko在地。。。