生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？
　　小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…
　　突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

　　记得上高二时，我们数学老师很漂亮的说，穿的也性感。
　　每次看她走来走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想着想着，她正好从我位置路过，我脑残的上去拍了一下。
　　结果………打扫一个月厕所。

　　课堂上，老师问同学们：“你们都对美国的哪位女明星比较感兴趣？”
　　同学们说了许多，有希拉里克林顿，Lady gaga 等。
　　最后老师说：“你们说的这些女明星都不够出名，我让你们看的这位明星，你们一定都见过。”
　　老师说完，但见大屏幕上出现了......自由女神象.....

　　现在，第一次月考成绩公布了，同学们议论家长会如何看待自己的成绩，有的同学说：“我爸爸鼓励我要好好学。”
　　而小华说：“我无论成绩如何，爸爸都要奖励我。”
　　同学们问：“不管成绩好还是差都有奖励？”
　　小华说：“我要考得很差，我爸爸奖励我三下竹鞭，我能考到前三名，我爸爸就奖励我零下竹鞭。”
　　同学说：“你的爸爸总是鞭策你进步。”

　　清明快到了，要放假了。我寝一室友回来和我们说，能放五天。
　　寝室另一人不信，说不能放那么长时间。
　　这哥们说：你咋不信呢？别的学校都放五天，这放假都是全国连锁的！

　　一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。
　　老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”
　　这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”

　　高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C!
　　底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。
　　结果那数学老头说：“ 因为!C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁?”

　　学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。
　　校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”
　　大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”

　　某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“你们班姓氏好丰盛啊！”
　　俺们：“啥？”
　　老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”
　　俺们：“老湿…你可以来吃俺们了？　　

　　语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。
　　老师：“有没有人会？说错没关系。”
　　阿呆：“老师，我会。”
　　老师：“你说吧。”
　　阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”
　　立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”