学生：老师，这么热的天，教室里这么不装空调啊
　　老师：孩子，吃得苦中苦，方为人上人啊！
　　学生：我都热死了，还怎么成为人上人啊？
　　老师无语。

　　图书馆里有电梯可乘，一次和同学坐电梯，同乘的还有几个不认识的人。
　　我要从二楼到四楼，时间上是很快就到的，当电梯门开的时候，我玩着手机低着头一股脑的冲出去了，我听见同学在后面叫我，＂喂，这是三楼！＂
　　我当时脸绿了，不顾同学叫我，走得更急，同学不明，只得跟着我一起出了电梯，并问我原因。
　　我瞥了他一眼，无语地说：＂你难道让我再进电梯，光明正大的说我刚刚下错电梯了？＂
　　Oh，my 佛祖，我实在丢不起这个人！

　　有一小胖子男生上课时坐不住，甚至把桌子都抬起来了。
　　老师走过去，问：你怎么像头牛一样，老是要弄出些动静？
　　学生很得意的说：老师，我本来就属牛的嘛！

　　英语口语课上，老师要请同学们上台练习，两位男生很不幸的被叫上了台。按照多年传统先打招呼，甲男：＂Hi，boy ！”
　　见不是传说中的＂How are you ＂，乙男被攻了个措手不及，沉默了会儿，接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌，大声叫道：＂Hi，girl ！"
　　课堂果断爆场！

　　大学新生军训，由于有高中军训的基础，教官不打算直接教动作，想先测验一下新生们的功底。
　　＂稍息！＂
　　＂立正！＂
　　＂跨立！＂
　　＂立正！＂
　　＂蹲下！＂
　　看着新生们蹲下的动作，教官沉默了会儿后：＂那位同学，你双手抱头蹲着，是被恐怖主义挟持还是被扫黄打非？！＂

　　今天做数学题。 十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
　　经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～

　　某天，老师给小明当面批改作业，问：“饿，是什么偏旁？”
　　小明迟疑一会儿说：“饭字旁。”
　　老师前天刚讲完这是“食字旁”，米饭的饭就是这个偏旁。
　　老师有点生气地说：“饭字旁？还米饭旁呢？”
　　这时小明顺口说：“对，米饭旁！”
　　老师拍着头说：“还好我没说馒头旁！”

　　“她今天竟然和我穿情侣装！！那么多人就我和她一模一样的衣服！！！”
　　“傻×，大家都没穿就你俩穿校服”

　　又是一个补课的下午，又是那位啰嗦的老师，继续讲着哪些啰嗦的事。每次上课，他都会传授一些他当年的中考经历。
　　今天，他告诉我们说：在中考中要大胆（同学们一阵冷汗，以为是作弊），接着，他又说：要敢于上WC。想当年，我成绩优异，就是胆子太小。
　　导致了我今生难以原谅自己的错误……“急性膀胱炎。”

　　一日，某同学女友来寝室找他。
　　恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。
　　只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”
　　心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！