心理委员是监控班上同学心理状况的，同学们有什么心理状况都可找他（她）寻求帮助，这一职位由学院面试内定。
　　每周学院都要求上交班上的心理笔记，报告一些同学的心理状况，为了避免不必要的恐慌以及保护同学们的隐私，学院要求这件事务必做到保密！
　　鄙人不才，是班上的心理委员，学院心理部老师问我保密工作做得如何，我坚定的告诉她，很好，瞧，班上心理委员是谁我都没让他们知道！

　　上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？”
　　　小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”

　　高中向往大学，大学怀念高中；

　　高中目标是满分，大学目标是及格；

　　高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话；

　　高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；

　　高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；

　　高中男女生恋爱是新闻，大学同性相恋才是新闻。

　　语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词 ‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
　　有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

　　小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？！”
　　然后大家异口同声地大喊：“能！”
　　一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？！”
　　然后，同学条件反射地回答：能！

　　在小学一二年级，男女生说话，会被同学嘲弄。
　　一天小明和女生说话，被同学小刚嘲笑。
　　这时小李在旁边对小刚说：“你爸和你妈在家不说话啊？”
　　小刚哑口无言

　　老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。
　　一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。
　　老师生气地说：“阿呆请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。”
　　阿呆站起来，却低头无语。
　　老师更加生气地对着阿呆吼道：“给我大声说十遍。”
　　见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：“老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好……”

　　小学有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔，
　　在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。
　　当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时，他沉默了一会，幽幽地说：“我驾驭不了那么多颜色……”

　　寝室一位鼻子出血，赶紧去水房。去水房途中用手一抹，抹了一脸血，于是到水房一顿狂洗。
　　洗完后，用卫生纸堵上了。可回寝没一会儿，鼻血又流出来了。我寝这老兄一看，TMD！！！原来堵错鼻孔了！

　　一天晚上，老师给我们讲话，我顺手把英语书拿出来，想看看单词。
　　这时班长在旁边看见了，说：你别告诉我，这一会儿，你还想背几个单词。孩子啊！你知道不？我不怕好学的，我就怕装学的！