甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。
　　乙：“你认为鱼变臭了吗？”
　　甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
　　乙：“和鱼交谈？”
　　甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
　　乙：“它怎么答复你的？”
　　甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”

　　美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：“你要买东西吗？”
　　“是的。”绅士俏皮地说：“我要买一个吻。”
　　“每吻十元。”女店员也俏皮地回答。
　　“便宜便宜。”绅士说着就从口袋拿出钞票。
　　可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道：“老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。”
　　当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：“这是我付的定金，下午我派管家来取货。”

　　一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”
　　人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”
    　他掏出打火机就把借条烧了……

　　一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。
　　“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。女营业员照做了。
　　“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。
　　“那是什么？”他用手指着角落里的罐子问。
　　“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品！”

　　一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。

　　行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”

　　“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”

　　刚下火车 ，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼……
　　天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。
　　我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅……

　　隔壁的小孩过来对阿呆说：“我爷爷今天杀了头牛，我给你拿来了。”
　　阿呆欣喜，小孩从手里拿出一只奄奄一息的蜗牛：“肉份量不多，你省点吃喔！”

　　一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊！一千年对你来说算多少啊？”
　　上帝说道：“只能算一分钟。”
　　之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊？”
　　上帝说道：“只能算一毛钱。”
　　这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧！”
　　上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧！！！”

　　一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”

　　“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”

　　一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。

　　警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”

　　小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”