“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”

　　“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”

　　“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。

　　有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。

　　有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”

　　不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。

　　一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。
　　妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”

　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

　　一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”
　　渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去4分之1了。又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪……
　　渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!”

　　我有一哥们儿，一次喝多了，嚷着非要我们陪他打麻将不可，几圈下来，他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力，好不容易才将他弄上了车。
　　到了十字路口，遇上红灯，这哥们儿突然醒了，他眯缝着眼睛，指着红绿灯笑了起来，“妈的，我说怎么老是和不了牌，原来三筒都跑到这里来指挥交通了！”说完，又倒下去继续大睡。

　　“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！”
　　“啊？怎么回事？”
　　“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。”
　　“结果找到了好狗吧？”
　　“不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”

　　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
　　水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”
　　锅说：“都快熟了还这么多废话。”

　　最近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。
　　儿子回来了，大声喊：“爹，我回来了！”
　　“跌什么跌，我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！”
　　儿子不明白怎么回事，问道：“不叫你爹叫什么？”
　　“叫家长，我的股票要‘加涨’！”儿子回了房歇息。
　　老王的弟弟回来了，“哥，我回来看望你了！”
　　“割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！”

　　那天，我跟女友分手了心情很不好。
　　我抬头：天空一片黑暗……
　　我仰天大叹：“老天，你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不，落在我嘴里的雨水怎么会是苦的?”
　　我似乎得到了安慰……心情也好多了。
　　我又抬起头：妈的，谁在楼上向下撒尿……