那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！
　　结果传来一个男中音：哈哈！是xx吧，她没在家！我是她老公！ 脸红！我这个不好意思。
　　紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复， 结果又是男中音：哈哈！是xx吧，她没带手机出去的！ 汗囧……

　　一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这的雕象可真多,一路上我都看见了6尊一模一样的。"
　　司机一身冷汗，忙说:"我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象."
　　乘客:"原来如此,不过还有一点我不明白。为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"

　　饭后散步，河边的小道上，很多人出来溜狗，不远处一只小狗冲我跑来，但是动作有些奇怪，左后腿，不时的会不着地，大概每3、4个动作循环中有1次不着地。
　　于是我就紧盯着它，想看它是不是真的瘸腿了。
　　随后，它的主人也跟上来了“小多，你好好跑，别人还以为你腿瘸了呢。”

　　毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。
　　到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。
　　我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

　　我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。
　　话说那天被通知，晚上随时要紧急集合拉练，大家都不敢睡，早打好了背包等着，心情紧张。
　　同屋一个女生A紧张到拉肚子，不停的跑厕所。后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她：A你是拉练呢还是练拉呢？
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　　某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”

　　一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”
　　老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”
　　“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”

　　两周前,我炸鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班警察哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？”
　　“你说怎么办好呢？”警察说，“只好用土豆做配菜啦！”

　　一个神经病病人在床上唱着歌。
　　唱着唱着就翻了个身，趴在枕头上继续唱。
　　主治医生问他：唱就唱啊!翻身干麻?
　　病人说：笨呐～A面唱完了，当然要换B面啊！

　　有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”
　　卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”
　　然后提起秤问道：”要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”