一次坐火车回京，途中上厕所发现很脏，就找乘务员反映。
　　我说：“您快去看看吧，太脏了，跟把酱撒了是的”。
　　乘务员笑着说：“这还叫脏？前天我走车时搞卫生，已为谁把擀面杖落这了呢！”

　　一病人：我失眠。
    　医生：这药丸红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。
    　病人：那全吃下去？
    　医生：可见阎王爷。

　　其实工作就像偷菜。
　　偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神；
　　偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神；
　　偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神……

　　精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？”
　　抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”
　　病人甲轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”

　　记得上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信潇洒的背影我们都自叹不如。
　　英语听力戛然而止，他也准时的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。

　　一上市公司王经理家里养了条狗，狗很乖，看到客人还会摇尾巴。
　　有一次，王经理请一位朋友到家中吃饭，那条狗却一直瞪着他，还朝他怒吼… 客人不安的问王经理：“你家的狗好凶哟！”
　　王经理正想说，他的小女儿插嘴道：“不是啦！它平常不会那么凶啦！因为你用它的碗吃饭，它才会这样的。”

　　一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她。
　　mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？
　　大汉说：少废话。
　　然后推倒mm。mm大惊：不要。
　　大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

　　小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。
　　捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。
　　第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片。

　　楼主:我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的！
　　回复一:大哥，你单位还要人吗？
　　回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去？？

　　昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
　　路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！